心在忍的独白

     好久没有写点什么东西了，这半年始终处于疲惫状态 ，每天奔波于工作与学习以及住处的三点一线，除了累就是累。在此期间完成了人生最大的一件事就是和爱我的那个人领到了结婚证，一切都来的很快，都没有刻意去庆祝什么或是回忆什么，似乎只是为了生活，似乎这就是生活。

     周末参加注册会计师考试，感觉不是太好，即便如此也没有影响我的好心情，无论如何该告一段落了，至少短期内可以缓解一下疲惫的身体以及我那同样疲惫的心灵，这样很好，可以解放了。这种感觉真好，应该庆祝一下。

     经过很长时间的考虑后终于下定决心重新回到注册会计师考试的老路上来，趁着我还年轻，趁着还有这份敢于接受挑战的勇气，学点实实在在的东西，为自己多加储备一些知识、能力，还有一份难能可贵的经历，所以我报了两科注会辅导班，会计和税法。

     尽管初衷是好的，尽管我已下定决心好好学习，但是谁都不敢保证一定能够收获成功，可是我要对自己说，我决不能辜负自己的这份勇气，也不能辜负文子对我的大力支持和鼓励，我一定得认真学习，强化自己的业务水平。如果九月份收获的是两科成绩合格，想想都是美滋滋的，但愿吧，当然最重要的是我得付出。

     我做好准备了，迎接硕果累累的金秋、、、、、、

 

     分手后的第77天，大老鼠在过马路的一刻牵起小花猫的手，紧紧地，再也不放开。

     小花猫原本以为自己会一个人过得很精彩，会自得其乐，可是77天的日子每每想到的都是大老鼠对她的好，即便是想到他那些缺点都是微不足道的，似乎只是为了点缀他对小猫的爱。

     当初很多人都说我不会和文子分开的，当时自己那么坚决地认为分开就是分开了，没有任何商量的余地，可是连自己都没有想到经过一段时间之后反而从心灵深处窥探出了自己的真正想法，才发现自己原来也是可以爱上别人的，只是自己一直没有发现而已，或者说是一直在排斥这种感觉吧，我是幸运的，因为有一个不离不弃的文子一直守在身旁，我也是幸福的，尽管这份感情被我不屑的抛弃过，但他还是完好无损的回到我身边。

     之前我从来没有过多地计划过未来，现在我觉得自己很想筹划一下将来，开始想要一个温暖的家了，人真的很奇怪，总是在发生了很多之后才会开始懂得珍惜，懂得把握幸福，这就是后知后觉吧，不过还好，一切都还来得及。

     永远不会忘记你说终于等到这一天时的表情，深情的眼神和两滴滚滚滑落的热泪，文子，我没有说错你是男人中的男人，我心中的极品，永远都是。一个男人对自己的好不仅体现在两个人好的时候，更多的是当两个人分道扬镳的时候他依然对你关心备至，我遇到了这样一颗真心，过去不懂得珍惜，随意的伤害过他，但是从今以后再也不会了，我要用我的真心和你的爱心一道牵手走过漫漫人生路，亲爱的，做好准备了吗？让我们出发吧，在冬日的恋歌声中前进 ……

    最近工作一直很忙，我的思想似乎只停留在对工作的思考上，没有分心想过自己的生活，自己的感情，这样倒也不错，免去了很多烦忧。

    老霍就要结婚了，我很高兴，真的希望她能永远像现在一样幸福。

    不知为什么，似乎每次走进个人空间就会想起文子，想起我们分手的日子。两个月过去了，我们彼此都经过了一段煎熬，我应该是走出来了，不知道他怎么样，我不敢问他。也不想知道，只是希望她能快乐。

    在朋友的空间里看到了他们搞笑的照片，很羡慕。 好朋友能走在同一个城市真让人羡慕。

    我的生活越来越简单，也越来越乏味，但是我还是想要这样的生活，是不是脑子有问题，很难说。

     时间过得确实让人措手不及，还在不经意之间一个月就离我们远去了，留下的除了困惑就是惶恐，真的让人感到无所适从。

    还是昨晚丹哥的电话提醒了我，她问我感情处理得怎么样了，也是这个时候我才意识到我和文子已经分手一个月之久了。对我来说一点都不难过那是假话，但是究竟难过到何种程度，似乎一切都在可以把握的范围内。所以我会觉得这样很好，一个人的生活多么自由，多么惬意。

     丹哥、老霍，我们三个丫头尽管各据一方，但是彼此的挂念好像从来没有因为空间的距离发生改变，也许平常几个月甚至几年都不会见面，但是当任何一个人遇到困难的时候，另外的两个人都会尽自己的全力去开导她、义无反顾的支持她。尽管有时候并不赞成你的想法和做法，但是既然无论如何劝说不了你，她们就会极力换角度思考，为你鼓劲儿，为你加油，这就是理解万岁吧。

     原来认为应该是最晚结婚的老霍跑在了我俩的前面，现在有一个爱她的男朋友，看着小女人幸福的样子真叫人羡慕。最让人犯愁的是丹哥，工作都两三年了还没给我们找个小BOY让人放心，哎，谁叫这个女人太独立了，肯定是吓走了一大帮追随者。现在我最大的希望就是能够看到丹哥身边多一个真正的男人去照顾她，再就是希望早日吃到老霍的喜糖。

    上高中的时候，甚至在大学没毕业的时候，我们还有过以后一起混的长远规划，至少应该在同一个城市发展，现在看来一切都得泡汤，我们也许注定要天各一方了。那就谨祝我们都能快乐、健康、幸福的生活吧，丫头们，让我们共勉吧！

   没想到昨晚我居然没有失眠，尽管我和文子打算分手了。

   我们彼此都很难过，他的心情我很理解，是那么不舍又是那么无奈，这一切都是被我逼的，只要我愿意，我开心了，他觉得我想怎么样就怎么样，他都会无条件地答应，男人脸上的忧伤看起来也会另人那么动容，只是我已经残忍到视而不见，熟视无睹了。

   我相信文子是这个世界上除了父母之外最爱我的人，我也相信他会永远像现在一样爱我、疼我的，我还相信他为我们的将来无时不刻在努力。曾经在他心里我是一个支点，一个奋斗的支点，可是从今以后这个支点将永远离开他的内心世界，不再与他一起分担快乐，一道承担痛苦了，他是无辜的，错的是我，从开始到现在都是我的错。

   但是我真的不想骗自己，也不想伤害他和他的真心。既然我不能和他结婚，无论如何都不能和他一起走过漫漫人生路，我又何必让他死心塌地忍受我的残酷与自私呢，人生没有多少时间是可以随意浪费的，尤其是他现在的这种状况，每天高强度的工作已经让他很累了，还要使出极大的耐心哄着随意耍小脾气的我，而更可恨的是，这个无理取闹的丫头居然没有和他结婚的打算， 他所有的努力实质上没有任何意义。而他依然不想放弃，从他身上我总能看到自己曾经的影子，我本来就是一个执著到不可理喻的人，所以我绝对不会让一个和我一样的人为我去承受原本不该有的待遇。这样不公平，同样也是不人道的。

   文子，你不会想到我昨晚竟然没有失眠吧？但是我知道你一定没睡好，而且我知道你送我回去之后并没有直接回家，而是独自在夜里走了很久，对吧？我知道你很痛苦，也很失落，自己平生以来最用心去爱的女人要永远离开，你的心里一定在承受着莫大的伤痛，但是你应该懂得即便这个女人能够和你一生相伴，那也绝对不会是因为她爱你，所以你还是在自己没有完全陷入万劫不复之渊的时候悬崖勒马吧，我会让你彻底走出来，去寻找原本属于你的幸福吧。

你问我幸福是什么，问我当你手捧玫瑰送给我的时候是什么感觉，我没有回答，也不想回答，因为我真的很乱。幸福就是简简单单的爱，可是我已经不再有爱，我永远给不了第二个人同样的爱，所以我会很难过，因为我总是亏欠你太多。当接过你送的玫瑰那一刻，我的幻觉告诉我这一生注定会和你一路同行了，可是当所有的幻景还原为现实的时候，我发现错的始终是自己。此时回想着你陪我走过的日子，心里面很感动，我对你也许永远只是一种感情，一种可以称得上亲情的感情吧，我很遗憾，真的对不起，文子。

我现在唯一的愿望就是希望上苍能够让你尽早从受伤的感情中解脱出来，忘记我，彻底地忘记，开始你美丽的人生。答应我，就算是为了我这颗难以平静的心，难以心安理得的心吧。

 突然之间才发现自己也是有工龄的人了，去年的9月13日从事工作一直到现在已经在这个企业待了整一年，日子就在紧张而无序的生活中逝去，连最初的梦想是什么都在脑子里淡去了颜色，有些无奈，但是生活就是这样，无论你喜欢不喜欢她都在流逝，不留一丝痕迹。

 今天不想对过去的一年进行总结，也不想对未来有什么展望，很多事情就是一切随性，走一步看一步，未必有计划了就能实现，不再想把自己整得太累，随遇而安未尝不好。

 我最近终于觉得自己仿佛已经走出了黑色的迷宫，仿佛可以隐约看到自己原来模糊的影子，尽管模糊，但是我能够感觉到那才是真正的我，做一个明我要比暗我舒服得多吧，但愿我能够彻底走出来。

 今天也是文子进入新单位以后的第三个月，三个月的试用期结束了，我为他高兴，看着他每天工作的辛苦，任性的我也开始仁慈地为他着想，不再随意对他发脾气了，我想我会长大的，也会学着关心别人的。

 我不是一个没有想法的人，但是经过一年的磨砺，我甚至都懒得为将来作规划，不知道自己的脑子里装满了什么，总之就是不想想太多，也许简简单单才会让人心情舒畅吧，我现在就要抓紧时间享受没有太多负担的生活，免得以后回想起来后悔没有抓住自由生活的机会。

 虽然我现在什么都没有，但是我依然会活得精彩，因为我应该是快乐的，而且必须是快乐的，快乐是我的权利，为什么不去尽情的享有呢？

 

    昨晚躺在床上，听着窗外风雨交加的声音，本来犯困的眼睛突然有了精神劲儿，睡意全无，其实并不是不想睡，而是心很乱。

    晚上和文子去他姐家噌饭，桌上有姐夫特意给我做的葱爆羊肉，很感动，记得第一次上姐家姐夫也特意给我做了一个葱爆羊肉，着实让我感动。每次去姐家，姐姐姐夫就得忙乱一大顿，而我什么忙都帮不上，很惭愧。

文子父亲晚上的一席话让我寝食难安，他说你们赶快张罗买房子，今年年底就可以结婚了，我都这么大岁数，还能活几年啊，在农村，像我这么大的人孙子都好几岁了。我不忍心在老人面前说不想结婚，但是我的心里真的很压抑，我也不知道自己到底怎么了，但我真的很害怕，我没有做好准备，至少我还没有彻底把过去遗忘，我依然会在某个风雨交织的夜晚流泪。

    有时候自己也会想象婚礼会是怎样的一种景象，但是只要想到司仪问我爱不爱文子，会不会爱他一万年我就会泪流满面，我对文子更多的是感情，而不是爱情。这样的我怎么能走进婚姻的殿堂，结婚在我看来是一种特别神圣的事业，需要用心去经营，用爱去维护，而我什么都做不到。我甚至都做好不结婚的打算了，但是我知道这样很对不起文子，对不起他的家人，更对不起我的家人，但是我该怎么办，我就是不想结婚了。这一生只有一个人让我有过结婚的冲动，甚至认为可以为他赴汤蹈火，可是到头来我却为此迷失了自我，始终找不到回归的路。

   我们浪费掉了太多的青春，那是一段如此自以为是、又如此狼狈不堪的青春岁月，有欢笑，也有泪水；有朝气，也有颓废；有甜蜜，也有荒唐；有自信，也有迷茫。我们敏感，我们偏执，我们顽固到底地故作坚强；我们轻易的伤害别人，也轻易的被别人所伤，我们追逐于颓废的快乐，陶醉于寂寞的美丽；我们坚信自己与众不同，坚信世界会因我而改变；我们觉醒其实我们已经不再年轻，我们前途或许也不再是无限的，其实它又何曾是无限的？曾经在某一瞬间，我们都以为自己长大了。但是有一天，我们终于发现,在生活面前我们还都是孩子，其实我们从未长大，还不懂爱和被爱。

   无意间在校友录看到了一个大学同学的留言，很惊诧一个曾经那么随意，随意到给人一种颓废印象的男同学会有如此的感慨，无论是他自己的感情流露，抑或是从什么地方摘录的，即便是摘抄的，那也一定是很代表他自己的想法，我觉得他能摘抄下来都是很不错的表现，足以证明他成熟了很多。大学毕业一年，我们经历了一些社会的洗礼，有辛酸，也不乏有值得回味的欣慰，我们也曾自以为是，也曾执迷不悟，当太多的青春在肆意的泪水中流逝，当年少的我们在故作坚强的面对生活的困窘时，生活却在匆忙与杂乱中成为过往。

  生活的压力让人窒息，能力得不到充分的施展使人郁闷，每天奔波于家和公司的两点一线，让人厌倦了挤公车，但是这就是我们的生活，无论多么不情愿，生活还是要继续，既然无论如何都得面对，那就用平和的心态去走好每一步，也许当你坦然地走过生活的风风雨雨之后，会有柳暗花名又一村的彻悟。

  祝福所有为生存所累，为生活所忙的人们，用掌声迎接朝阳，用微笑送走余辉，用歌声装点生活，用美丽装扮自己，复制醉人的心情，粘贴迷人的微笑，生活原本可以更美的，只要我们的心灵敢于跨越。

      很久没有人陪着逛街，没有人陪着过周末，我似乎已经习惯了没有文子陪伴的晚餐和周末。从他走进福佳的那天起，我知道他的生活将不再平静。他进入的是一个竞争激烈、工作繁杂，挑战极高的工作环境，在那里休息成为了天大的奢望，七天的工作日程占据了一周生活中的绝大部分，严重的睡眠不足让他的身材越来越苗条。为了以后更好的生活，他承担了太多，我懂。所以，除了理解和支持外，我就应当快乐的生活，因为我的快乐能给他更大的动力，正如他所说的，我是他奋斗的支点，这个时候我会诙谐地说“给你一个支点，你就得给我把地球撬起来”。

      这个周末有些意外，下午2点居然告诉我他下班了，我们约好到百年城逛逛。当走下公交车看着已经等候在那里的他微笑着的表情，我突然觉得自己一直在追求的幸福不就是简简单单如沐春风的这种感觉吗，有种顿悟的坦然。他有预谋的将我带到国美，指着一款摩托罗拉的手机问我

好不好看，我说好，就这样在我没有任何准备的情况下拿到了周末的意外大礼，说不上是欣喜若狂，还是不可思议，他总是这样突如其来的给人带来快乐。

     大连一年一度的啤酒盛宴将近尾声，在各大啤酒商家以各种形式谢幕的周末，我们终于有时间到慕尼黑啤酒节上疯一把了。台上的节目尽管不是特别专业，但也还是很有观赏性的，大杯大杯的喝酒原来也是一种不错的消遣，夜色中的星海湾让人如痴如醉，呼吸着清爽的海的味道，被风吹过的周末是快乐的，也是完美的。只要一颗平常心，生活中的欢乐原来可以有这么多，只是我到现在才发现，不过还好，至少我已经明白了，而且是彻底地明白了。所以我要用现在以及今后的快乐去祭奠永远不再回来的伤痛，相信我会做到的，因为我有那么多像我现在心境的朋友，她们给了我很大的启发；我有文子在身边，因为他才是值得我用一辈子的时间去珍惜的人。

    或许是七夕这个日子充满了太多的神奇色彩，或许是因为这个季节原本就是个雨季，几乎每年的今天都会有雨的光顾，这样很好，给这个喧闹燥热的城市增添了无尽的清凉。

    过去的两年，我每每都在盼望“情人节”的到来，无论是2月14，还是七月初七，因为在西方的情人节，曾经我们彼此都是第一次和异性在一起度过，那天他告诉我，如果下一个情人节我们还能在一起过的话，他会送我玫瑰花。虽然当时在他看来我们算不上情侣，但是我却将那天定格为有生以来最难忘的时刻，甚至幼稚的以为他会将我放在心的最深处，就如同他在我心里是何等的珍贵一样。

    时间就在我一厢情愿的等待中不留一丝痕迹的飘逝了，留给自己的是一个不堪回首的往事，但是我相信无论怎样失望，怎样心酸，我依然会将这段孤独的等待深藏于心灵的某个角落，等待时间的冲刷，岁月的凝固。

    文子的出现让孤独的我有了心灵的慰藉，也让一个只有躯壳的生命开始重现生机，开始鼓起勇气挣脱身上的枷锁，开始勇于面对现实，开始用理性的思维去分析一段感情。“每个人对幸福的感悟是不同的，它是精神而非物质的，我们无法去界定。当我们正在为是否幸福备受煎熬时，我们常常忽略了其实幸福就在生活的点滴当中”，这是文子2006年1月4日晚23：14分发给我的短信。在文子看来，他能够遇上我就是上帝的恩赐，所以他会感谢上帝让我们相遇，他会觉得只要和我在一起就是幸福。我是一个执迷不悟的人，为了自己所爱的人我愿意承受任何来自生活的苦难，但是没有回应的爱是如此苍白，苍白到让人窒息，我就是一直坚守着一段让人疼到骨头里的感情，不想也不敢直面另人忧伤的现实，是文子用他的真心和爱心在融化我一颗冰到极点的心。

        2006年7月31日，在七夕情人节又一次到来之时，坦白的讲我仍然在期待那个遥远的人能够出现在我的面前，但是我已经不再期待我们还会有怎样的未来，只是觉得想见，就如同想见一个朋友一样，仅此而已。也许我们再也不会相遇，只是脑海中的一个模糊的记忆罢了。那就谨祝曾经的你一切安好。

    当文子捧着香水百合站在我面前的时候，我是幸福的，百合丛中三支粉色的玫瑰娇艳欲滴，我知道我是感动并且是激动的，我不知道当时的脸上是怎样的灿烂，但是我清楚的知道自己的心是多么震撼，因为他是第一个送我玫瑰花的人。很多年前我就暗自做了一个赌注，那就是一定要嫁给第一个送我玫瑰的人，今天这个人出现了，出现在了电闪雷鸣、风雨交加的“情人节”的夜晚，看着面前洋溢幸福的脸睑，我知道我们注定是要一生相伴，永不分离了。

    尽管激动人心的时刻总是短暂，总是仓促，但是只要用心去经营，用爱去呵护，幸福就会像空气一样随时笼罩在我们的身边，严严实实的包裹着彼此最真诚的心，让风雨为爱护航，让闪电为爱照亮前方的路，让文子对豆子的爱在雷鸣的交响乐中升华，让豆子以一株百合的姿态守护爱情，寻找那份渴望已久的归属感……

 

 

    等待的人往往是这个世界上最执著最没救的人，在她的字典里只有爱情，爱情是生命的价值，爱情是活着的理由，爱情是为了等待的等待。所以，当一切等待像预期那样毫无结果的时候，她依然会坦然地对自己说：“今天的天气真好，风是清的，云是淡的。”

    最初的等待是一种煎熬，但也充满了幻想，幻想着将那个一直要等的人在某个清晨或傍晚空降到自己的世界，随着这种不切实际的幻景濒临破产，等待的日子变成了煎熬，掐着指头数着已经离去的脚步，盘算着会在某年某月的某一天，在某一个路的分岔口邂逅。

    后来，等待成了一种累赘，没有结果的等待，耗费着人的精力，让大脑随时处于缺氧状态，从心底不由得自问，难道只因我们心中拥有梦想，就理应承受失落吗？

    再后来，等待变成了一种习惯，就像习惯喝不加糖的咖啡一样，虽然有些苦涩，但也畅快淋漓。直到有一天，不经意间翻阅了曾经的日记，才暮然发现自己一直在为某个遥远的人而等待，就如同自己并不是不呼吸，只是忘了自己一直在呼吸而已。

    如果说没有结果的等待是一种升华的话，那么，等待本身就是一种美，一种残缺不全的美，这让我想起了蒙娜丽莎的微笑，如果达芬奇不是有意遮住她的半边脸，而是将其全部暴露，蒙娜丽莎还会笑得如此灿烂吗？

    世界上没有一种感情是不经过千疮百孔的，也许正因如此，等待才是一种美，一种残缺不全的美。

 

 

    美国的一位摄影记者曾经记录了猎人猎杀貂的过程：夜幕降临时，猎人穿上厚厚的棉服出发，到貂经常出没的地方躺下，假装快要冻死的样子。貂生性慈悲，看到有人卧在雪地里，它们会从暖暖的洞穴里跑出来，用自己的身体温暖那些佯装冻死的人。于是，捕貂者十分轻易地抓到了貂。

    善良需要觉悟，就像泥土中的种子需要阳光的沐浴、雨露的滋养一般。缺乏善良是一件非常可怕的事情，人类沿用这样的捕貂方法已经有上千年的历史，如若不是那位勇敢的记者将这种人类最丑陋的行为公诸与世，从而引起社会轩然大波，最终舆论的压力制止了这些人的丑恶行径的话，我想至今人类可能仍会像过去的几千年一样，用最为险恶的方式达到赚钱的目的。

   然而，我们小学课本里就学过的农夫用自己的善良救了一条蛇，最终却被蛇的忘恩负义所害死的故事让很多原本善良的人都很寒心，但是这是一个判断的问题，农夫没有一个正确的对事物本性的判断，造成其任意施善，导致对方非但不领情反而恩将仇报，农夫在整个事件中也有不可原谅的过失，所以理应承担为此所付出的沉重代价。

   我在这里不想过多地批评谋才害命不择手段的猎人，也不想指责农夫过度行善导致的恶果，只是觉得善良的心是可贵的，可贵到不容任何人以任何方式去任意践踏。

   善良是一种觉悟，一种用心才可以感悟到的东西。一个善良的人，同时也是一个富有的人。

    曾经听到过这样一则故事：酒店里，一名服务生不小心将咖啡溅到顾客的皮鞋上，他站着一个劲儿地向顾客道歉，但双腿却在不停地颤抖着。恰逢此时，酒店老板经过，他见状便停了下来，老板并没有指责更没有辩白，而是掏出自己的手帕跪了下去替顾客擦拭。老板的神情宛如是在为他自己或家人服务一样随意而安详，既没有让顾客感到受宠若惊，更没有让失手的服务生感到难堪，同时也没有让自己显得卑微。后来这个服务生自己也当上了酒店的老板。他说，就是那一刻，老板的举动影响并成就了他的一生。而且每次说这话的时候，他都能够清晰地忆起老板跪下去的身影……

        提起《阿甘正传》也许对于每个人并不陌生，这部曾经风靡世界的电影，讲述的是一位面目憨厚的年轻人，他的智商曾经只有两位数。可是他天性善良、诚实、执著。有一次在一个大热天，他推了十多车泥土，走遍大街小巷去倒掉，可别人却只给了他一块钱，他不但收下了，还向人家道谢，似乎像个白痴。然而阿甘就是凭着这种真诚善良的天性，竟然做出了很多“聪明人”所不能做出的惊天大事，写出了充满传奇、成功的人生大书。人性中最高尚的品德——真诚在他身上表现得淋漓尽致。

        突破自己，奇迹般地待人处事，总会产生让人意想不到的结果。无论是在竞争愈演愈烈的商场上，抑或是在平淡如水的生活中，只知道站着的人是老爷，只知道跪着的人是奴仆。一个成功的商人他不但懂得什么时候当跪，什么时候当站，更重要的是站着的时候腿不会发颤，跪着的时候脸不会发红；一个真正的智者，不仅应该学会忍受生活中属于自己的一份悲凉，用真诚待人接物，更应该学会突破自我，实现其社会价值。这不是一个貌似中庸的为商、为人之道，而是做人与做事之间的融合与升华。跪着做事，却不卑微，站着做人，尽显真诚。

 

    已经记不清从上次失眠到现在有多久了，总之似乎这样无助的感觉很长一段时间没有光顾我，夜是那么静，静到可以清楚听到心跳的声音，而我又是如此寂寥，寂寥到辗转反侧难以入睡，昨晚，在作别昨日，迎接今天的时刻我的内心是平静的，平静到可以不再流泪。

 

    过去的两年是我这一生中最刻骨铭心的记忆，在这短短的两年里我的人生发生了怎样的变化，我的心路历程刻下的是怎样的内容，只有我自己知道自己是在怎样的水深火热中走过的。很多事情过去了，当时如何的艰难在现在看来也似乎没有什么值得慨叹的，这就是世事，也许吧。

 

    也记不起是从早上几点开始下雨的，只听外面雨点的声音在这个原本寂静的清晨是那么清脆，那么清爽的一种感觉，有雨的季节如此美妙，好想用手捧起来送给远方倍受炎炎夏日折磨的人们，带去我清晨的问候，大家还好吗？